[Gobix]

Un type entre saoul et très éméché à la maison sa femme l'attend avec le rouleau à pâte .La femme lui dit:
Tu parles d'une heure pour rentré .Lui il lui repond :Tu parles d'un heure pour faire des tarte .

[windozeur]

Nous savons maintenant que Jésus était un publicitaire tzigane juif de couleur noire et d'origine italienne habitant la Californie !

Il y a 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Noir :
1) Il appelait tout le monde "mon frère"
2) Il aimait chanter la gloire de Dieu
3) Il n'a pas eu un procès équitable

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Juif:
1) Il a repris l'affaire de son père
2) Il est resté à la maison jusqu'à l'âge de 33 ans
3) Il était sûr que sa mère était vierge,et sa mère était sûre qu'il était Dieu.

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Italien:
1) Il parlait avec les mains
2) Il buvait du vin à tous les repas
3) Il mangeait exclusivement de la cuisine à l'huile d'olive

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Californien:
1) Il avait les cheveux longs et il était toujours bronzé
2) Il aimait marcher pieds nus
3) Il a lancé une nouvelle religion

Il y a aussi 3 bonnes raisons de penser que Jésus était Tzigane:
1) Il n'a jamais travaillé un seul jour
2) Il n'a jamais écrit une seule ligne
3) La police l'a arrêté dans un jardin public où il campait sans autorisation.

Il y a enfin 3 bonnes raisons de penser que Jésus était un publicitaire:
1) Son livre est n° 1 au hit-parade depuis sa parution
2) Ses successeurs ont créé un paradis fiscal à Rome
3) Après 2000 ans de réflexion, personne n'est encore sûr d'avoir compris ce qu'il a dit...!

[spanish man]

Un garçon fréquente la fille du rabbin Jacob et veut se marier avec elle.

Pour ce faire, il a besoin de l'autorisation du père.

En allant faire sa demande officielle chez le père de la jeune fille le rabin lui explique :
"Vois-tu nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire
les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une
petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain."

Le gars sort de là extrêmement surpris.

Le lendemain il revient voir le rabbin.

"Très bien, dit le père, qu'as-tu fait de l'orange?"
"Je l'ai mangée, j'avais faim."

Le rabbin réplique: "Très mal ! Tu vois, chez-nous, on épluche l'orange
et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite
l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié nous les gardons pour semer.

Tu vois comme nous sommes ?
Bon, je vais te donner une autre opportunité.Prends ce saucisson et reviens demain."

Le gars sort un peu en rogne et revient le lendemain.

"Alors qu'as tu fait du saucisson ? "

"Avec la ficelle, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson à moitié, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié jel'ai répartie dans la famille."

Très bien !" S'extasie le rabbin. "Eeeeet....qu'as tu as fait de la
peau?

"Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le contenu pour faire un yaourt."


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Candidates Miss Espagne 2007

[Loréna]

C'est une jeune fille en minijupe trop serrée qui fait la queue pour monter dans l'autobus.

Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très serrée elle passe ses mains derrière pour ouvrir un peu la fermeture éclair.

Elle essaye à nouveau mais rien à faire la jupe est encore trop serrée.

Elle recommence à passer ses mains derrière pour ouvrir plus la fermeture éclair et retente de monter dans le bus.
Alors qu'elle n'y arrive toujours pas un mec derrière elle la prend soudainement par les fesses d'une façon très explicite et la fait monterdans le bus.

La fille outrée insulte copieusement le mec le prenant pour un obsédé sexuel.

Il lui répond :
- Cela fait deux fois que vous me descendez ma braguette alors je penseque l'on se connaît suffisamment
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[Loréna]

Un corse, allonge sous un arbre, demande a son copain, allonge pas loin de lui :

- Dis, ma braguette est ouverte ?

Le copain, voyant la braguette de l'autre, répond :

- Non.

Et le premier corse décide :

- Tant pis, je pisserai demain.


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[Loréna]

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit *enfin* une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans *sa* place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame :
"JEUNE et RAPIDE"
La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin :
"VIELLE et RICHE!"

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Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

Dans une prison, il y a des cellules grises.


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Que ferait la femme sans l'homme ?

Elle dresserait un autre animal !
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[Loréna]

bon aller une derniere ,mais vous devez la connaitre

Une fille demande à son petit ami de venir dîner chez ses parents le vendredi
soir.
Comme c'est un grand événement, elle lui annonce qu'après le repas, ils
sortiront en boite et puis ensuite, elle se donnera à lui pour la première fois.
Le garçon est hyper excité par cette idée (ah la jeunesse...), surtout qu'il n'a
encore jamais fait l'amour.
Comme il n'est pas con, il passe par la pharmacie acheter quelques préservatifs.
Le pharmacien est bien sympa, et pendant une heure, il explique au jeune garçon
tout ce qu'il faut savoir sur le sexe et les préservatifs. A la fin, le
pharmacien lui demande combien de préservatifs il désire acheter: Un paquet de
3, un paquet de 10 ou le paquet familial de 50.
Le garçon, ce présomptueux, insiste pour prendre le paquet familial...
Nous voilà vendredi soir.
La fille accueille son petit ami à la porte: 'Oh je suis si excitée de savoir
que tu vas rencontrer mes parents. Viens rentre!'
Le garçon entre, fait connaissance avec les parents. Puis ils passent à table.
Là, le garçon insiste pour dire la prière, et le voilà qui incline la tête et se
lance dans une prière incroyablement longue.
Au bout de 5 minutes, sa petite amie se penche à son oreille et lui dit:
'Je ne savais pas que tu étais si dévot...'
Et le garçon lui répond en se penchant à son oreille:
'Je ne savais pas que ton père était pharmacien'


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[Léa]

Alphonse, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse
de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de
revenir le lendemain pour l'analyse.

Le lendemain, l'homme lui remet le flacon :
Vide et propre.
Le médecin lui demande pourquoi.
"Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essaye avec la main droite, sans
succès.
Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demande à ma femme de
m'aider.
Elle a essaye avec la main droite puis la gauche.
Toujours rien.
Ensuite, elle a essaye avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents.
Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main
droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents..."

Le médecin, choqué, l'interrompt : "Vous avez même demande l'aide de
la voisine ?..."
" Eh ! Oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours
pas pu ouvrir ce putain de flacon !"




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La femme dans notre société contemporaine n'est pas moins volage que l'homme. Elle est simplement plus discrète...

[average]

Quatre hommes vantent les mérites respectifs de leurs chiens.
Il y a un ingénieur, un comptable, un chimiste et le dernier fonctionnaire.

L'ingénieur appelle son chien et dit:
"Logarithme, fais ton tour !"
Logarithme trotte vers un bureau, prend du papier et un crayon et, rapidement,
dessine un carré, un cercle et un triangle. Tout le monde applaudit?

Le comptable appelle son chien et dit :
"Calcul, fais ton tour !"
Calcul court vers la cuisine et en revient avec une douzaine de biscuits qu'il
partage en 4 piles de 3 biscuits. Tout le monde applaudit?

Le chimiste appelle son chien et dit :
"Alambic, fais ton tour !"
Alambic se lève, va vers le frigo, sort une bouteille de lait, prend un verre
dans le buffet et y verse exactement 25 centilitres sans répandre une goutte. Tout le monde applaudit?

Le fonctionnaire rigole, appelle son chien et dit:
"pause-café, fais ton truc !"
Pause-Café bondit sur ses pattes, bouffe tous les biscuits, lape le lait, déchire
les dessins géométriques, tringle les trois autres chiens et, ce faisant, prétend
s'être blessé le dos, remplit un dossier de réclamation contre des conditions de
travail ne remplissant pas les règles de sécurité, réclame une pension à la sécurité
sociale et rentre chez lui en arrêt de travail.
Un vrai champion !

[Loréna]

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Tribalweb : cocoye.29

[Loréna]

VIE DE GARCON
C'est un jeune homme qui va se marier. Il va se confesser quelques heures avant la cérémonie.
Lorsque le curé a terminé, il lui demande:
- Dites, mon Père, quelle pénitence m'ordonnez-vous ?
- Aucune, mon fils. Vous allez vous marier, c'est déja bien suffisant comme ca !..
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[TKB]

Qu'est-ce qu'il y a de commun entre l'Internet et le pénis ?
1. Ceux qui l'ont ne veulent pas le perdre.
2. Ceux qui l'ont considèrent les autres comme des sous-hommes.
3. Ceux qui ne l'ont pas admettent que c'est un truc pas mal mais ne comprennent pas pourquoi il y a tant de bruit autour.
4. Ceux qui ne l'ont pas voudraient l'essayer.
5. Il a été créé pour la transmission de l'information et il est devenu un divertissement.
6. Si on ne fait pas attention, on peut choper un virus.
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Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul.
(Montaigne)
Et pour sortir des moments difficiles
Avoir des amis c'est tres utile
(Candy)

[windozeur]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en
Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement
interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter
l'incident diplomatique, et leur dit :

" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de
fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas
l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un
souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur
le dos, avant de me fouetter."

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet,
rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le
dos.

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont
déchirés hélas! très vite

Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es
marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au
football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec
toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir
100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"

Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est
toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"

Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

[Gobix]

PTDR !
trop trop bonne

[Loréna]

Un homme se présente au poste de police.
- J'aimerais signaler la disparition de ma femme.
- Depuis quand avez-vous remarqué sa disparition ?
- Euh... Ça doit faire une douzaine de jours !
- 12 Jours !? Mais pourquoi venir le signaler seulement maintenant ?
- Eh bien, c'est que jusqu'à maintenant, c'était vivable, mais là, il ne me reste plus de linge ni de vaisselle propre !

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À partir de quel moment un homme perd son intelligence ?
Lorsqu'il perd sa femme.