[iznogoud]

Chacun amene sa contribution, voici la mienne:

1/ LE CERVEAU



2/ LA SEXUALITE


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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[iznogoud]

3/ LA CURIOSITE



4/ LA COMPLICITE (partie 1 & 2)




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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[feline480]

J'ai pas l etemps, la d'en mettre, mais ca viendra ! Merci pour ce moment de bonheur !
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[iznogoud]

Comment prendre sa douche comme une femme

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs)
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'œufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
10. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
11. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
12. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit-ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
13. Coupez l'eau de la douche
14. Épongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
15. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
16. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
17. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
18. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[iznogoud]

Comment prendre sa douche comme un homme

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas)
6. Lavez-vous le visage
7. Lavez-vous les aisselles
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau
13. N'oubliez pas de faire votre pipi
14. Rincez-vous
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.
18. Ne rincez pas le bac de douche
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!"
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[Gobix]

iznogoud

[pupuce350]

, je ne connaisais pas ces comparatifs concernant les douches , ils sont super .

[...:::DareDevil:::...]

trop fort
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[steve419]

aller, je me lance...

4/DEUX CREATURES PLUTOT COMPLEXES

La femme
est une créature plutôt complexe... ( selon l'homme )
Si tu l'embrasses, tu n'es pas un gentleman
Si tu ne le fais pas, tu n'es pas un homme
Si tu la louanges, elle pense que tu mens
Si tu ne le fais pas, tu n'es bon à rien
Si tu es en accord avec tout ce qu'elle dit, tu es un faible
Si tu es en désaccord, c'est que tu ne la comprends pas
Si tu la visites souvent, elle trouve cela ennuyant
Si tu ne la visites pas souvent, elle croit qu'elle est ennuyante
Si tu te vêts bien, elle dit que tu es un don Juan
Si tu ne te vêts pas bien, elle dit que tu n'es pas attirant
Si tu es jaloux, elle dit que ce n'est pas bien
Si tu ne l'es pas, elle croit que tu ne l'aimes pas
Si tu tentes un peu de romance, elle dit que tu ne la respectes pas
Si tu ne tentes rien, elle dit que tu ne l'aimes pas
Si tu es en retard, elle se plaint que c'est ennuyant d'attendre
Si tu arrives en avance, elle dit qu'elle n'est pas tout à fait prête
Si tu l'embrasses une fois à l'occasion, elle dit que tu es froid
Si tu l'embrasses trop souvent, elle dit que tu profites d'elle
Si tu ne lui ouvres pas la porte de la voiture, elle pense que tu manques d'éthique
Si tu le fais, elle croit que ce n'est qu'une tactique pour séduire (arf cela arrive si peu que oui je l'ai pensé aussi lol)
Si tu regardes une autre femme, elle t'accuse de flirter
Si elle est regardée par un autre homme, elle dit qu'il ne fait qu'admirer
Si tu parles, elle veut que tu écoutes
Si tu écoutes, elle veut que tu parles

En résumé :
Si simple, mais si complexe...
Si faible, mais si puissante...
Si déroutante, mais si désirable!


L'homme
est un être plutôt complexe... ( selon la femme )
Si tu l'embrasses, tu n'es pas une femme sérieuse
Si tu ne le fais pas, tu n'es pas une femme tendre
Si tu le louanges, il pense que tu es hypocrite
Si tu ne le fais pas, il pense que tu es indifférente
Si tu es en accord avec tout ce qu'il dit, tu n'as pas de personnalité
Si tu es en désaccord, tu es une emmerdeuse
Si tu lui téléphones souvent, tu le déranges alors qu'il a du travail
Si tu ne l'appelles pas, il dit qu'il doit prendre toutes les initiatives
Si tu t'habilles bien, il pense que tu es dispendieuse
Si tu ne t'habilles pas bien, il dit que tu es un garçon manqué
Si tu es jalouse, il dit que tu le vampirises
Si tu ne l'es pas, il croit que tu ne l'aimes pas
Si tu tentes un peu de romance, il dit que tu fais de la sensiblerie
Si tu ne tentes rien, il dit qu'il doit toujours aller vers toi
Si tu es en retard, il dit que tu es bien une femme
Si tu es en avance, il dit que c'est pour le culpabiliser
Si tu l'embrasses une fois à l'occasion, il dit que tu es frigide
Si tu l'embrasses trop souvent, il dit que tu es une sangsue
Si tu ne lui prépares pas de bon petits plats, il dit que tu ne prends pas soin de lui
Si tu lui prépares de bon petits plats, il dit que c'est pour le séduire
Si tu regardes un autre homme, il pense que tu es une allumeuse
S'il est regardé par une femme, il dit que c'est dû à son charme
Si tu parles, il veut que tu l'écoutes
Si tu écoutes, il pense que tu n'as rien dans la tête

En résumé :
Si simple, mais si complexe...
Si fort, mais si vulnérable...
Si déroutant, mais si désirable...
Si grand, mais si enfant !

...si différents, mais si semblables !!!!!

[iznogoud]

Quelques accessoires utiles

Horloge pour l'homme



Télécommande de femme


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[iznogoud]

POURQUOI LES FEMMES SONT PLUS FATIGUÉES QUE LES HOMMES
(auteur inconnu)

Quand une femme dit: "Je suis fatiguée, il se fait tard... Je crois que je vais aller me coucher!"

Elle se rend à la cuisine pour préparer les lunchs du lendemain, elle rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour préparer le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit le contenant de sucre, met des cuillères et des bols sur la table et prépare le café pour le lendemain matin. Puis ensuite, elle met le linge dans la sécheuse, met une autre brassée dans la laveuse, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui traînent sur le plancher, ramasse des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.

Elle arrose les plantes, vide les paniers et raccroche les serviettes pour les faire sécher.

Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près d'un pupitre et écrit une note au professeur, sort de l'argent pour son fils et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise.

Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et met un timbre sur l'enveloppe et écrit une petite liste pour l'épicerie.

Elle met l'enveloppe et la liste près de sa bourse.

Après, elle applique de la crème sur son visage, met un hydratant, brosse ses dents et passe la soie dentaire, puis se fait les ongles.

Son mari lui dit: - "Je croyais que tu allais te coucher!"

"J'y vais", répond t'elle.

Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont barrées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans le panier à linge, et a une brève conversation avec un des ses adolescents qui est encore debout à faire ses devoirs.

Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme sur son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.

Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement: "Alors moi aussi je vais me coucher", et il s'en va dans la chambre...

Cela vous rappelle-t-il quelqu'un que vous connaissez ou avez connu?
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[iznogoud]

Pourquoi c'est pratique d'être un homme?

Parce que si tu es un homme...

Tu n'as pas à traîner une énorme sacoche remplie de cochonneries inutiles.

Si tu as 35 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.

Tu peux te mettre en bédaine quand il fait chaud.

Si tu pètes devant un ami c'est pas grave, c'est même drôle.

T'en as rien à foutre qu'on ne remarque pas ta nouvelle coupe de cheveux.

Pour la semaine, 3 paires de bas blancs et 1 paire de bobettes te suffisent amplement.

Si tu es blond, tu peux quand même être intelligent.

Tu n'es pas obligé de nettoyer ton appartement chaque fois que quelqu'un vient faire un tour.

. Sortir de la maison même si le comptoir est plein de vaisselle ne te donne aucun remord.

. Pour apprécier un restaurant, il faut juste qu'il y ait de la bière et des ailes de poulet.

Tu peux faire tout ton magasinage dans un seul magasin.

Ça ne te dérange pas de faire l'amour avec une fille qui te respecte pas.

Tes conversations au téléphone durent 30 secondes.

Tout le monde s'en fout complètement de ton "gentil petit derrière" quand tu passes une entrevue pour un emploi.

Tu t'en fiche de ce qui arrive dans le vie de Tom Cruise et Leonardo DiCaprio.
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[iznogoud]

Homme / Femme : EN VOITURE

Homme

- Il démarre à la main;
- Il n'a que 2 petits réservoirs;
- Il n'existe que 2 modèles : décapotable ou non ;
- Il se graisse trop vite ;
- En tout temps, il faut le pomper ;
- Bien gonflé il tient....9 secondes ;
- Il n'a que des vitesses manuelles ;
- Il ne fait que de petites distances à grandes intervalles ;
- Il perd son huile quand il est chaud ;
- Il a peu de contrôles sur les dépards ;
- sa seule qualité : n'importe qui arrive à le démarrer.

Femme

Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
Elle marche avec les sens.
Elle est utilisable avec ou sans capote.
On la monte sans permis.
Toutes les bougies s'y adaptent.
Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
Elle se vidange tous les mois.
A l'état normal, elle fait du 69.
Bien réglée, elle fait du 100.
En cas d'incendie, elle fait le pompier.
On peut la monter par devant et par derrière.
Bien gonflée, elle tient neuf mois.
Elle est antipollution, elle avale la fumée.
Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
Elle posséde un double airbag en série
Elle ne consomme que 5ml par voyage
Quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
Il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
La carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
La boite de vitesse est disponible uniquement en manuel.

[iznogoud]

Homme / Femme : Littérature

Vous vous souvenez du livre : "Les hommes sont de Mars, les femmes sont de Vénus".
Et bien, voici un exemple de premier choix que l'on doit à un professeur d'anglais d'une université américaine.
Thème du contrôle: "LUI CONTRE ELLE"
Aujourd'hui, nous expérimenterons un nouvel exercice appelé "l'histoire en tandem". C'est assez simple. Chaque personne fera groupe avec la personne assise à sa droite. Un de vous écrira le premier paragraphe d'une histoire courte. Son partenaire lira ce paragraphe et rajoutera un paragraphe à l'histoire. La première ajoutera alors un troisième paragraphe et ainsi de suite. Souvenez-vous de vous relire et de relire ce qu'a fait l'autre afin de conserver une histoire cohérente. Vous n'avez absolument pas le droit de parler ou de communiquer ce que vous voulez que votre partenaire écrive sur le papier. L'histoire est finie quand les deux s'accordent sur le fait de dire qu'ils ont trouvé leur conclusion. "
Ce qui suit à été écrit par deux de mes élèves de cours d'anglais
Rébecca XXXXXXXXXXX , et Jim YYYYYYYYYYY
(Premier paragraphe par Rébecca)
Laurie ne parvenait pas à décider de quelle sorte de thé elle avait envie. La camomille, autrefois son préféré pour les longues soirées d'hiver, lui rappelait désormais trop Carl, qui lui avait dit, en des temps plus heureux, qu'il aimait la camomille. Mais elle ressentait le besoin d'oublier Carl à tout prix. Son côté possessif l'étouffait, et trop penser à lui réveillait son asthme. La camomille était donc exclue.
(Deuxième paragraphe par Jim)
Pendant ce temps, le sergent-chef Carl Harris, chef de l'escadrille d'attaque en orbite autour de Skylon 4, avait autre chose en tête que les névroses d'une stupide bimbo asthmatique dénommée Laurie, avec laquelle il avait passé une nuit torride plus d'une année auparavant. "Sergent-chef Harris à Géostation 17 ", dit-il dans son communicateur transgalactique. " Orbite polaire atteinte. Aucune signe de résistance jusqu'à présent ? ". Mais avant qu'il eût pu terminer, un rayon à particules bleuâtre jaillit de nulle part et perça la coque de son vaisseau. La secousse causée par le tir l'éjecta de son siège et l'envoya valdinguer à travers le poste de pilotage.
(Rebecca)
Il se cogna la tête et mourut presque aussitôt, non sans avoir regretté auparavant d'avoir brutalisé en esprit la seule femme à avoir jamais éprouvé des sentiments pour lui. Peu après, la Terre cessa toute hostilité à l'encontre des paisibles fermiers de Skylon 4. " Le congrès adopte une loi interdisant définitivement la guerre et les voyages spatiaux ", lit-elle un matin dans le journal. Elle se sentait à la fois excitée et lasse à l'annonce de cette nouvelle. Elle regarda par la fenêtre, et se rappela sa jeunesse, le temps où les jours passaient si vite, sans soucis, où il n'y avait pas de journaux, pas de télévision l'empêchant de s'émerveiller pour les belles choses qui l'entouraient. " Pourquoi doit-on perdre son innocence pour devenir une femme ? " se demanda-t-elle avec nostalgie.
(Jim)
Ce qu'elle ignorait, c'est qu'elle avait moins de dix secondes à vivre. Plusieurs milliers de kilomètres au-dessus de la ville, le vaisseau-mère anu'udrian largua ses premières bombes à fusion au lithium. Ces crétins de pacifistes, qui avaient poussé le congrès à adopter le Traité de Désarmement Spatial Unilatéral, avaient laissé la Terre sans défense face aux empires extraterrestres hostiles déterminés à détruire la race humaine. Deux heures à peine après l'adoption du traité, ils avaient assemblé une force de frappe suffisante pour détruire la planète. Sans personne pour les en empêcher, ils lancèrent leur plan diabolique. Les bombes à fusion au lithium pénétrèrent l'atmosphère sans être inquiétées. Dans son QG sous-marin mobile situé au large de Guam, le président sentit l'incroyable puissance de l'explosion, qui pulvérisa cette pauvre imbécile de Laurie, en même temps que 85 autres millions d'Américains. Le président frappa du poing sur la table de conférence. " Nous ne pouvons permettre une telle chose ! Je vais opposer mon veto à ce traité. Effaçons-les de notre ciel ! "
(Rebecca)
C'est absurde. Je refuse de continuer cette parodie de littérature. Mon partenaire est violent, machiste et à moitié illettré.
(Jim)
Ouais ? Ben t'es une emmerdeuse névrosée et narcissique, dont les tentatives littéraires me font l'effet d'un valium. " Oh ! Prendrai-je un thé à la camomille ? Ou prendrai-je une autre ****** de sorte de thé ? Oh non ! Je ne suis qu'une bimbo sans cervelle ayant trop lu de romans de Danielle Steele. "
(Rebecca)
Trou du cul.
(Jim)
Conasse.
(Rébecca)
Branleur.
(Jim)
Salope.
(Rébecca)
Va chier.
(Jim)
Je t'emmerde.
(Rébecca)
Va te faire foutre, espèce de Néanderthal !!!
(Jim)
Va boire ton thé, poufiasse.