[pupuce350]

J' aime beaucoup la nouvelle fable " de la Fontaine"

[windozeur]

Dans le café d'un petit village de campagne, il y a une belle jeune femme plutôt canon. Elle s'approche du bar avec un air enjôleur. Le cafetier se rapproche d'elle tout naturellement. Puis en prenant l'air le plus aguicheur qui soit, elle fait comprendre au cafetier qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix engageante: - C'est vous le patron de ce café? (elle lui caresse tout doucement le bouc des deux mains maintenant) - Euh, en fait non... - Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment émoustillé, voire carrément excité. Il halète et dit dans un souffle: - Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous? - Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

[feline480]

Cradeeeeeeeeeeeeeeeeeee
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[Mica_95]

Elle est excellente celle-ci
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Sur eMule: ² = ©TUA© => Mica_95™

[lebobachat]

[iznogoud]

• Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit oblige de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigue, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"

• Un missionnaire se retrouve face à face avec un gros lion qui n'a pas l'air commode. Immédiatement le missionnaire se met à genoux pour prier.
"Mon Dieu, je vous en supplie, inspirez des sentiments chrétiens à cette bête féroce. "
"Seigneur, dit le lion, bénissez la nourriture que je vais prendre. "

• Qu'est-ce que les éléphants utilisent comme vibromasseur?
............................................Des pygmées épileptiques.
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[Gobix]

[feline480]

Ouaiii super marrant !
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[iznogoud]

• C'est le petit Marcel qui joue au train électrique dans sa chambre : - "Le train entre en gare d'Aix-en-Provence ! Aix-en-Provence, deux minutes d'arrêt. Tous les enculés et les connasses à destination d'Aix-en-Provence descendent du train."
Sa mère, qui prépare l'enchoillade dans la cuisine, bondit en entendant ça et lui cri : - "Marcel, qu'est-ce que c'est que ce langage ? Sois poli ou je ramasse ton train électrique."- "Euh, oui maman, d'accord maman. "Et il continu a jouer : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Marseille ! Marseille, 5 minutes d'arrêt ! Tous les enculés, les PD et les grognasses a destination de Marseille descendent du train et se magnent le cul !"
La mère, furieuse, fait irruption dans la chambre du petit Marcel, lui fiche une paire de gifle, confisque le train et repart à son enchoillade.
Marcel hurle, tape des pieds et pleure à n'en plus finir tant et si bien qu'au bout de 10 minutes, sa mère prend pitié et estimant que la leçon à du porter ses fruits elle lui rend son train électrique a condition qu'il ne dise plus de grossièretés. Et le petit train repart : - "tchou tchou tchou tchou tchou ... Le train entre en gare de Nice !" (la mère tend l'oreille) "Nice, trois minutes d'arrêt, les voyageurs à destination de Nice sont priés de bien vouloir descendre du train." (la mère, soulagée et heureuse à un sourire de contentement) "Nous prions les voyageurs de bien vouloir nous excuser du retard du train du à une poufiasse qui n'a pas arrêté de nous emmerder !"
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[windozeur]

sublime

[iznogoud]

Deux femmes sortent sans leur mari un bon soir. A la fin de soirée, elles ont un peu trop bu pour conduire la voiture, elles retournent donc à pied.
A mi-chemin, l'envie d'uriner leur prend. elles s'arrêtent donc dans un cimetière, question de ne pas être vus. La première se soulage et n'ayant rien pour s'essuyer, elle prend sa culotte, s'essuie avec et la jette par terre.
La deuxième s'accroupit à côté d'une pierre tombale et se soulage. Elle cherche quelque chose pour s'essuyer et prend finalement le ruban qu'il y avait autour d’un bouquet de fleurs.
Le lendemain, les deux maris se parlent au téléphone. Un dit:
« - Je crois que ma femme a eu une aventure cette nuit, elle est revenue sans sa petite culotte! »
Le deuxième dit:
« - Comptes-toi chanceux, la mienne est revenue avec un ruban dans sa culotte sur lequel il était écris: «Nous ne t'oublierons jamais».
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[feline480]

Excellent, la première !
La deuxième, je connaissais déja.
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[iznogoud]

ATTENTION LES - 12 ANS VOUS VOUS AUTO-CENSURE

• C'est un gars assis à la terrasse d'un café. Soudain il se tourne vers son voisin de la table à côté et lui dit:
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu? Quand le feu passera au vert, elle démarrera en trombe et percutera une voiture bleue (qui sera passée au rouge) en plein milieu du carrefour. Regardez bien ce qui va se passer!
Alors le voisin incrédule attend que le feu passe au vert... Et tout se passe comme l'avait prédit le gars: Un bel accident en plein carrefour.
Du coup le voisin de table est époustouflé, et il se demande comment tout ça est possible. Il s'entend répondre:
- Je suis devin. Pour moi c'est extrêmement facile de voir dans l'avenir. Et d'ailleurs, pour vous aussi, ça peut devenir très facile, parce que être devin, ça s'apprend!
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressé, venez chez moi demain à 22h.
- Génial, je viendrai !
Rendez vous est pris, et le jour dit, le gars se pointe chez le devin:
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500 FF, payables d'avance.
- Ah bon ? ça me semble raisonnable pour apprendre à être devin, les voilà.
- Bien, commençons. DESHABILLEZ VOUS !
- Quoi!?
- Oui, ENTIEREMENT.
Le gars s'exécute malgré tout.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! -
- Ah, vous voyez, c'est le métier qui commence à rentrer. !!!
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[iznogoud]

Alors quoi? vous etes a sec ?
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Faite votre baptême de plongée sous-marine cet été

[feline480]

Oh les jeux de mots, Iznogoud !!!
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